The Last Choice

Lately, barai sangat otak aku. Emosi aku jadi sangat tak stabil.
You know what, lately I've been thinking so many thing. I've been such a burden to everyone. Even I look happy like nothing happens, yet my soul is like empty.
Tak campur lagi dengan project outline kena reject dengan ustazah for Islamic Revealed Knowledge punya subject, tak campur lagi financial problem yg keep on repeating on me.
Aku jadi pendiam.
Aku jadi tak tentu hala.
Classmate aku yg kenal aku dari sem 1 sampai risau dengan aku.
Yang DQ, tok sah cerita, lagi risau.
But you know what, I don't trust them. Because kepercayaan aku dekat manusia dah musnah. Indeed, aku tak percaya ada lagi yang baik, sebab aku rasa kebaikan tu akan bagi fake hope. Sebab bila keluarga sendiri pernah khianati, justeru ia membunuh rasa percaya aku.
Saat aku mula nak rasa gembira, aku dibiar terkapai, mereka pergi berseronok meninggalkan aku, aku hanya perlu kala ingin melaksanakan suatu tugas dalam organisasi. Memang dasar ada udang di sebalik batu!
Aku dah tak peduli dengan title penghafaz Quran, kerana aku rasa Allah sangat bencikan aku.
Dia turunkan ujian yang tak pernah pun tamat.
Sampai fokus aku pada pelajaran hilang.
Sampai aku sakit banyak kali, asyik tumbang sakit kepala.
Bila check doktor, tekanan darah aku rendah sangat.
Aku rasa tak layak hidup, tak layak kecapi bahagia.
Kau tahu apa definisi bahagia untuk aku?
Bila kau dapat rasai keikhlasan orang saat mereka mingle dengan kau. Bila aku ada untuk mereka, dan mereka juga ada untuk aku. Bila mereka jujur, tiada khianat - mengkhianati.
Bukan berat sebelah.
Perasaan aku kacau-bilau, ya dulu aku kuat.
Aku masih lagi bisa tersenyum meski dunia mengejek, tapi kau kira ampuh sangatkah kudrat seorang makhluq? Berbanding dia Sang Khaliq?
Aku tak boleh stress skit pun, even kalau line internet lambat aku akan campak barang aku.
Bila kesedihan aku memuncak, aku akan keep on cederakan diri sendiri, tangan and peha la selalu jadi mangsa, I'll use needle and scratch it onto my skin until it's bleeding.
Sungguh aku rindukan diri aku yang dulu.
Diri yang ceria.
Diri yang kuat.
Diri yang akan bangkit tiap kali musibah datang.
Diri yang tak akan mengalah.
Mana semangat kau yang berkobar?
Tahap pasrah aku sampai ingin menjadikan mati itu pilihan terakhir. Macam2 cara yg aku fikir, nak minum sabunlah, nak telan pil banyak2 lah, nak terjun dari bilik lah.
Aku mulai rasa bahawa iman ini kian menipis.
Sumpah, aku tak jamin bahawa diri ini kekal sihat atau begini akan datang.
Moga diri ini terus tabah mengharungi liku2 hidup.